line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Пожежа у школі в Техасі. Один пожежник кричить іншому:
— Я буду кидати тобі дітей, а ти їх лови!
— Ок!
— Ей, ти чому негрів не ловиш?!
— Блядь… а я думаю, нахуя ти мені горілих кидаєш?!


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


— По-моєму, Валєра нерівно до тебе дихає, донечко.
— Валєра — астматик, мамо.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Бабця з поганим зором так любить котів, що 3 дні відпоювала молоком викинуту норкову шапку.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Розмова двох подруг:
— Привіт, як справи?
— Привіт, класно, нещодавно із за кордону повернулась.
— Щось привезла?
— Не знаю, ще не перевірялась.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


— Лікарю, операція пройшла успішно?
— Який в сраку лікар. Я Апостол Петро.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Мало хто знає, що Мівіну заливають кип'ятком для дезінфекції.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Два товариші зустрілися:
— Ти що такий замучений?
— Кіт у мене падло, сре посеред килима, потім ще,
розганяється і сракою їде по гівну, розмазує по килиму. Не можу відучити.
— А ти замість килима поклади наждачний папір-нулівку…
Через деякий час зустрічаються:
— Ну як, відучив?
— Відучив… Нулівку не знайшов, поклав 10-ку, до батареї одні вуха доїхали…


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Аня не могла забути свій перший поцілунок, бо від труби її віддирали 4 години.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Заклало ніс. Тепер незнаю які шкарпетки чисті.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Смерть:
— Я завтра зайду о 10:00.
Lexa:
— Бля, Оля! Зміни нік, я тебе прошу!


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Приходь Змій-Горинич п'яний додому, а жінка йому каже:
— А ну дихни!
Ну, короче, дурна, банальна смерть…


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Собака, яка живе біля кіоску шаурми, бігає швидше гепарда.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


— Тату, а як я з'явився на світ?
— Ну-у-у… тебе лелека приніс.
— На вулиці стільки тьолок класних, а ти лелеку трахав, ех, тату… тату.


† † † † † † † † † †

Піся

Apr. 18th, 2015 05:53 pm
line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Приводить мама свого сина до лікаря:
— Лікарю гляньте, в мого сина щось з пісьою.
Лікар дивиться:
— Такс, з цього моменту пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Зоофіла Іваненка в районі кожна собака знає…


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Середньовіччя. Король їде на війну.
Замовив для своєї жінки металевий пояс вірності, надів на неї, завкрив на ключ, а його воєначальник питається:
— Навіщо ви на неї пояс вірності наділи? Вона ж і так страшна.
— Ти не шариш! Я коли повернуся то скажу що ключ проїбав.


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥


Дівчина заїка імітує оргазм вдвічі довше.


♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Слухається справа про вбивство.
— Свідок, ви прекрасно бачили, як підсудний вбивав вашу тещу. Чому ви не прийшли на допомогу?
— Він і сам відмінно впорався!


† † † † † † † † † †

line_o: (анекдот)
† † † † † † † † † †


Розмовляють дві пенсіонерки:
— Я відучила свого чоловіка гризти нігті.
— Як?
— Я ховаю його зуби.


† † † † † † † † † †

July 2017

S M T W T F S
      1
2 34 567 8
910 11 1213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:47 am
Powered by Dreamwidth Studios